Le train...

Le train, comme tout endroit où cet animal étrange et fascinant qu'est l'humain, est soumis à des regles sans mercis où coups bas et méthodes peut avouables sont de mise.
Pour vous mes très chers lecteurs (vous etes au moins un normalement si il n'a pas laché l'affaire mais je pense à ces hordes entieres de gens qui liront mes archives une fois mes celebrité pleinement reconnue) Je vais vous donné mes trucs de, si je ne suis pas globe trotteuse, au moins trotteuse.

Regle de survie numero 1:
Si vous voulez pouvoir avoir votre double place pour vous tout seul il est imperatif d'arrive en gare alors que la voie est encore inconnue. Après plusieurs mois de trains toutes les semaines vous arrivez même à prevoir quelle va etre cette voie mais attention au non initiés trop audacieux, c'est un truc à ce retrouver au Havre... Et sincerement, qui voudrait se retrouver au Havre ?
Etant donné que si vous arrivez après, vos chances de trouver une double place de libre (surtout si vous etes en periode de weekend) ne se reduisent plus qu'à 50/60%.

Regle de survie numero 2:
Une fois la voie affichée (pour les padawan) ou devinée (pour les maitres de la Force) courrez à en prendre haleine jusqu'à la fin du quai... enfin pressez vous quoi... marchez vite... bon allez, trottinez jusqu'à la fin du quai.
Parce seuls les plus endurants d'entre vos concurrents iront jusque là, et mine de rien ça vous elimine déjà les personnes agées, les femmes enceintes, les femmes plus-enceintes-mais-vu-le-bruit-que-font-leurs-gosses-on-aurait-préféré et les feignasses.

Regle de survie numero 3 :

Donc, vous etes assis, vous avez bien entendu mis votre sac (gros si possible) et votre manteau à coté (si vous devez transporter des animaux, n'hseitez pas, le rat par exemple est une garantie assez sure)

Solution numero 3.1:
Oui oui "3.1" car vous allez avoir le choix entre trois eventualités, classées dans l'ordre de la moins à la plus avilissante.

Votre premiere solution est d'attendre sagement que le train parte, cependant, malgré vos affaires etalés de façon archaïque à vos cotés, fuyez tout contact visuel. A coup sûr une personne mal intentionnée prendra ça pour une invitation.
(Oui parce que bon, on a beau aimer les gens, des fois c'est chiant (j'aurais du etre publicitaire, je le savais !))

Solution numero 3.2
L'usage d'un livre est très recommandé, froncez les sourcils, vous etes concentré, vous dans le roman, vous etes le roman, jamais vous n'avez été happé comme celà dans un livre (Attention cependant au livre sur lequel se portera votre choix, la Bible en sms par exemple, n'est pas un choix judicieux).

Solution numero 3.3
Ma préférée et celle que j'applique en permanence, faites semblant de dormir. Oui c'est vil, oui c'est bas, oui c'est bien !
N'hesitez pas, votre train est un ter et il s'arrete à toutes les villes ? Pas de probleme, pendant le trajet regardez le paysage discretement et une fois l'approche une ville, fermez les yeux !



/i\ Attention!

Il existe des cas de figures où vous pouvez toujours etre pris en traitre.
Par exemple en revenant des toilettes, et la jeune femme qui vous a vu revenir et qui sait très bien que vous ne lisez ni ne dormez pas peut vous demander.
A ce moment là les seules échappatoires menent à la prison donc nous ne les divulgeront pas ici.

Les seuls moyens preventifs etant d'amener une bouteille (Le risque d'etre enfermé pour attentat à la pudeur etant toujours present), avoir une sonde urinaire (mais ça fait mal), se retenir (mais ça fait mal aussi)

Voilà, maintenant vous etes prets à voler de vos propres ailes...