Il est venuuu le teeeemps, il temps du bilaaaan !

(Des fois je suis inspirée pour mes titres)

Alors, le souvenir que j'emporterai de la residence etudiante c'est quand même de loin les poils pubiens. Serieusement, soit ils faisaient leur pelage d'hiver soit ils en ont des sacs entiers mais ce n'est pas naturel d'en perdre autant...

Je vécu 2 semaines à coté d'une boite de strip tease travestis avec comme nom en gros sur une façade gigantesque "Comeme el coco, negro" donc par traduction litterale "mange moi le (sais pas ce que veur dire coco), noirot"
C'est pas pour dire mais c'est le grande classe quand même ^^

J'ai naturellement le bronzage "lunettes de ski" que je dois à ma bosse sur le nez.

A Barcelone, les prospectus pour les bars Irlandais sont donnés par de veritables Irlandais.

"L'instinct Catalan" est manifestement faillible vu les message "1 mort sur 3 est causée par le manque d'attention des pietons" peint directement sur le trottoir.

Le monsieur des bracelets bresiliens etaient trop gentils, le pierceur aussi et le type du cyber qui me faisait coucou aussi (manifestement marqué par mon arrivée fracassante)

Et les etudiants mangent beaucoup, même celle qui ont un corps parfaits alors qu'elles bouffent plus que moi, c'est pas juste.

On the road again

Alors, pour ceux à qui je n'en ai pas parlé jusqu'à ce que leurs tympans en deviennent douloureux, je pars à Barcelone demain (Et même moi ça me fait bizarre de le dire) et j'ai joyeusement la trouille parce ça fait 2 ans que je ne suis pas sortie de France, que ça fait donc 2 ans que je n'ai pas parlé espagnol, que je redeviens un peu flippée donc les premiers jours ça va etre dur...etc

Je vais dejà essayer de ne pas me perdre dans l'aeroport...

Bon j'avoue c'est une note interessée, c'est aussi beaucoup pour avoir quelque part où noter ce qu'il se passe au fur et à mesure et pouvoir le relire plus tard (oui parce que la saga Barcelone va continuer)

Et comme on dit, arc en ciel de love sur vous!

Nan t'inquietes pas Manson, moi et mes questions existencielles on revient...

Et dans la liste...
les fumeurs se noient t-ils moins vite ? (Ou au moins est ce que ça fait une difference...)
Est ce possible de creer des ecoles pour etre sexy quand on bave ?
Quand on fait caca dans l'avion, où part-il ensuite ? (le probleme c'est que j'ai peur de savoir)

Le train...

Le train, comme tout endroit où cet animal étrange et fascinant qu'est l'humain, est soumis à des regles sans mercis où coups bas et méthodes peut avouables sont de mise.
Pour vous mes très chers lecteurs (vous etes au moins un normalement si il n'a pas laché l'affaire mais je pense à ces hordes entieres de gens qui liront mes archives une fois mes celebrité pleinement reconnue) Je vais vous donné mes trucs de, si je ne suis pas globe trotteuse, au moins trotteuse.

Regle de survie numero 1:
Si vous voulez pouvoir avoir votre double place pour vous tout seul il est imperatif d'arrive en gare alors que la voie est encore inconnue. Après plusieurs mois de trains toutes les semaines vous arrivez même à prevoir quelle va etre cette voie mais attention au non initiés trop audacieux, c'est un truc à ce retrouver au Havre... Et sincerement, qui voudrait se retrouver au Havre ?
Etant donné que si vous arrivez après, vos chances de trouver une double place de libre (surtout si vous etes en periode de weekend) ne se reduisent plus qu'à 50/60%.

Regle de survie numero 2:
Une fois la voie affichée (pour les padawan) ou devinée (pour les maitres de la Force) courrez à en prendre haleine jusqu'à la fin du quai... enfin pressez vous quoi... marchez vite... bon allez, trottinez jusqu'à la fin du quai.
Parce seuls les plus endurants d'entre vos concurrents iront jusque là, et mine de rien ça vous elimine déjà les personnes agées, les femmes enceintes, les femmes plus-enceintes-mais-vu-le-bruit-que-font-leurs-gosses-on-aurait-préféré et les feignasses.

Regle de survie numero 3 :

Donc, vous etes assis, vous avez bien entendu mis votre sac (gros si possible) et votre manteau à coté (si vous devez transporter des animaux, n'hseitez pas, le rat par exemple est une garantie assez sure)

Solution numero 3.1:
Oui oui "3.1" car vous allez avoir le choix entre trois eventualités, classées dans l'ordre de la moins à la plus avilissante.

Votre premiere solution est d'attendre sagement que le train parte, cependant, malgré vos affaires etalés de façon archaïque à vos cotés, fuyez tout contact visuel. A coup sûr une personne mal intentionnée prendra ça pour une invitation.
(Oui parce que bon, on a beau aimer les gens, des fois c'est chiant (j'aurais du etre publicitaire, je le savais !))

Solution numero 3.2
L'usage d'un livre est très recommandé, froncez les sourcils, vous etes concentré, vous dans le roman, vous etes le roman, jamais vous n'avez été happé comme celà dans un livre (Attention cependant au livre sur lequel se portera votre choix, la Bible en sms par exemple, n'est pas un choix judicieux).

Solution numero 3.3
Ma préférée et celle que j'applique en permanence, faites semblant de dormir. Oui c'est vil, oui c'est bas, oui c'est bien !
N'hesitez pas, votre train est un ter et il s'arrete à toutes les villes ? Pas de probleme, pendant le trajet regardez le paysage discretement et une fois l'approche une ville, fermez les yeux !



/i\ Attention!

Il existe des cas de figures où vous pouvez toujours etre pris en traitre.
Par exemple en revenant des toilettes, et la jeune femme qui vous a vu revenir et qui sait très bien que vous ne lisez ni ne dormez pas peut vous demander.
A ce moment là les seules échappatoires menent à la prison donc nous ne les divulgeront pas ici.

Les seuls moyens preventifs etant d'amener une bouteille (Le risque d'etre enfermé pour attentat à la pudeur etant toujours present), avoir une sonde urinaire (mais ça fait mal), se retenir (mais ça fait mal aussi)

Voilà, maintenant vous etes prets à voler de vos propres ailes...

Dans la serie des Aujourd'hui...

... J'ai croisé un groupe d'adolescents trisomiques dans le metro... mais après 10mn je me suis rendue compte qu'ils etaient parfaitement normaux... et ce n'est pas rassurant.

Aujourd'hui... (enfin à quelques jours près)

...il aura fallu que je passe la journée avec avant de me rendre compte que j'avais mis mon manteau à l'envers .

Questions existencielles et vieilles dentelles 3 (ou 4 )

Pourquoi est ce que quand je vois le site des Mechadolls ma seule réaction est de me demander pourquoi est ce qu'elles ont toutes des franges ?
Ya t-il un remede au fait d'etre grosse et moche ? (Bah oui, je suis une fille hein quand même)
Pourquoi est ce qu'après 4 ans on n'a plus le droit de vouloir acheter un peignoir Winnie ?
Pourquoi est que les garçons ça fait aussi souvent caca ?
Pourquoi est ce que les chaises à roulettes c'est aussi rigolo ?

Questions existencielles et vieilles dentelles 2

Pourquoi est ce que la pub kinder à propos du lapin de Paques a pour seuls personnages un ours et une marmotte ?

Question existelles et vieilles dentelles

- Pourquoi est ce que les mélange dentifrice/orange est si dégoutant ?
- Est ce que les robots nidifient ?
- La fille qui présente Club est un droïde ou une actrice de film porno ?
- Est ce normal de trouver très drole le fait de voir marquer "taille s/m" sur les sites de vente ?

Et bien d'autres encore...

Passons aux choses serieuses...

Alors je vais me rapprocher un concept original du blog... à savoir déballer ma vie à d'illustres inconnus (:
Mais bon, je vais juste parler d'une passion qui me prend pas mal de temps vu que je cherche un boulot dans ce domaine (si jamais un pierceur passe par là sachez que je veux bien faire le menage, etre sous payée et vous offrir des carambars ): Le Body art !\o/ *Choeur de fond : OOOoooooh!*

Et puis ce sera un sujet récurrent sur ce blog alors bon, hein voilà.
Pour commencer une séance photo légerement magnifique et vous pouvez acceder au site du photographe par ici: www.delarocca.fr (beauuuuu)

Tiens, il est là lui !

Oui, je viens de me rappeler que j'avais un blog !
Merci à Manson (même si je t'emmerde, moi et mon hyperlaxité ! Non ça ne sert à rien mais toi tu ne peux pas retourner tes doigts à un angle inférieur à 90°C ! Ha ha, tu te sens con hein !)

Enfin bref.

Je n'ai pas sommeil, j'ai plus de coca, plus de sucreries, heureusement qu'il reste une connexion internet parce que je devrais... tricotter ?

Aujourd'hui...

... Il aura fallu que je fasse le tour de l'appart et je me brosse les dents pour me rendre que j'avais gardé les yeux fermés...